Terror :'(

Ketika semua permasalahan klien ditumpahkan ke kamu, diceritakan setiap detil masalahnya berharap kamu bisa ikut menyelesaikan. Ketika mereka menuntutmu berfikir cepat, memburumu dengan segala bentuk terornya tidak peduli itu subuh dini hari maupun ketika kamu mencoba menikmati betapa enaknya santap siang kali ini. Nggakpapa, kamu boleh mengeluh. Boleh capek. Jangan melulu kuat. Kamu tidak diciptakan untuk itu. Kamu sudah berusaha. Aku tau itu. Sini, menepi dulu 🤗

Hey, could you please forgive me?

Hari ini perasaanku nggak enak. I keep blaming my self for the mistake that I did. Sudah mencoba sepedaan dari rumah ke pantai. Sudah enakan. Tapi masih belom hilang.

Aku start dari rumah jam 04.40. Sampai sini jam 06.15. Tadi di jalan sudah membayangkan, sampai pantai aku akan WA Ageng, Febri sama Arin. Ageng aku mau bilang kalo aku kangen. Aku keinget pas dia nginep di tempatku terus paginya kita mantai. Pulangnya keujanan. Dan kita neduh di pinggir jalan. Tadi pas aku lewat, tempatnya masih ada tapi sudah rusak dan nggak ads atapnya. Aku juga mau WA febri, mau bilang kalo aku sakit. Nanti kalo aku butuh dijemput, plis jemput aku. Aku mau WA Arin juga, mau pamer kalo aku udah berhasil sepedaan sampai pantai. Ini prestasi bagiku. Walau alasan aku ke sini sungguh menyedihkan.

Aku tidak sedang baik² saja kali ini. Aku sakit sekali. Rasa rasanya duniaku hampir berakhir. Aku merasa sudah melakukan kesalahan besar dengan menyakiti hati orang lain. Becandaku sudah keterlaluan. Aku minta maaf ya :'(((

Semoga lain kali aku bisa lebih hati hati. Pasti sedih sekali kehilangan teman. Dan aku nggak mau itu terjadi lagi untuk kesekian kali. Terimakasih sudah membuatku belajar. Aku bersyukur pernah mengenal dan mendapat kesempatan mengetahui ceritamu. Meskipun pada akhirnya kamu sudah tidak lagi mempercayaiku.

Tolong maafkan aku.
Beri aku kesempatan hidup dengan tenang.
Aku tau itu berat karena kamu kecewa, tapi aku menyesal dan aku meminta tolong sama kamu. Plis :')

Perjodohan

Gimana sih perasaan kalian kalo setiap jodoh yang disodorkan dari bapak ibu adalah mereka mereka yang lamarannya ditolak adikmu ? Haha

Jadi setelah aku putus sama mas Fajar, aku udah disodorin berbagai macam orang untuk dijadiin sebagai suamiku. Hanya saja, ya itu tadi, semuanya tidak murni datang untuk melamarku, tapi karena orang² tadi pada ditolak sama adekku. Ya jelas, adekku udah punya pacar yang memang arahnya serius kok. Endingnya ya dikasih ke aku.

1. Jodoh dari Pak Lek. Dari nasab Bapak. Orangnya biasa aja. Cuma penghasilannya lumayan. Walaupun kerjaannya "nggak keren" bagi sudut pandang orang lain. Apa? Ternak bebek. Aku sih nggak masalah dengan kerjaannya, cuma aku nggak suka dengan sikap dia. Eh wait, sebelum sampai ke situ, orang ini sebenernya dijodohin sama adik ponakanku. Tapi dia nolak karena itungan wetonnya nggak cocok. Yang nolak ortunya sih. Terus dilemparin ke aku. Awalnya aku ya cuma bilang kalo emang dia serius, suruh hubungin aku aja. Biar aku kenal dan tau seperti apa orangnya. Tapi nyatanya sampai sekarang juga dianya nggak pernah ngontak aku. Gimana perasaanmu belom apa apa udah dapet PHP ? HAHA. Eh tapi barusan aku dapet kabar dari adek kandungku, sekarang lamaran dia udah diterima sama adek ponakanku. Nggak tau gimana ceritanya akhirnya bisa mempermainkan weton sehingga bisa cocok. Kabarnya sih tahun depan katanya mo nikah. Congrats !

2. Jodoh dari Pak Lek. Dari nasab Ibuk. Aku nggak deket sama pak lek yang satu ini. Ngobrol aja setaun sekali kalo silaturahmi ke tempat bliau. Tiba² malem² pas aku lagi ada acara di Hotel Burz@, dia ngontak aku. Nanyain udah punya calon apa belom. Ya aku kaget sekaligus curiga. Pasti ini ada apa apanya nih. Bener aja, katanya ada orang yang minta dicariin jodoh sama Pak Lek. Terus dia nawarin aku. Sama seperti sebelumnya, aku cuma bilang kalo emang ada yang serius, tinggal ngontak aku. Suruh dia ngubungin aku. Hasilnya? No one ever contact me. Macam dah dua kali nih aku dapet tawaran tapi zonk semua. Ehtapi tadi aku konfirmasi ke ibuk, ternyata ibuk tau yang masalah ini. Beliau tau orangnya (yang mau dijodohin sama aku), soalnya beliau juga pas di sana waktu Pak Lek ngontak aku malem itu. Sayangnya pas Ibuk cerita ttg orang tersebut ke Bapak, Bapak bilang 'halah, wis tuo'. Alias Bapakku nggak setuju karena usiaku dan dia terpaut jauh. Setau Bapak, orang tersebut sebaya sama masku yang nomer 2 yang itu berarti kelahiran tahun 1987. Ya kalian itung sendiri lah umurnya berapa. Clear ya sama yang ini. Say goodbye aja dah.

3. Jodoh dari Besannya Bapak. Mertuanya masku yang nomer satu, memang cukup dekat dengan keluargaku. Sebut saja dia mbah Tomo. Mbah Tomo ini punya keluarga dekat di Karangrayung. Yang singkat kata, minta dicariin jodoh sama mbak Danik. Mbak Danik itu anaknya mbah Tomo. Mbak Danik kemudian cerita sama mbah Tomo. Mbah Tomo kemudian minta adek kandungku buat kenalan sama dia. Jelas saja adekku nolak. Tau kan karena apa? Nah itu. Kemudian adekku nyaranin buat nawarin ke aku. Mbah Tomo mah manut saja. Kemudian ibukku telvon, cerita kalo ada orang ini lagi nyari jodoh. Hmmmmmmmm.

Ya gimana ya. Gini lhoh, sebenernya akutuh nggakpapa kalo dilangkahi nikahnya. Kalo ibukku getol banget nyariin aku jodoh cuma gara² nggak enak sama adekku yang udah siap nikah, ya monggo aja lho adekku duluan. Aku toh nggakpapa. Cuma Ibukku nggak mau proses kayak gitu. Nikah itu ya harus urut. Nggak boleh ada langkah²an. Sebab aku sama adekku sama sama cewek. Entahlah. Mungkin takut akunya nggak laku kalo dilangkahin.

Ya gimana ya buk. Daripada aku nikah kepaksa gara² dicepet²in ye kan ? Padahal nikah kan seumur hidup. Ya aku nggak mau lah main². Nggak mau lah nanti gagal di tengah jalan. Aku maunya ya kalo nikah itu bener² tau orangnya. Bener bener cocok sama pemikirannya. Seumur hidup lho ini.

Lagian nih ya, akutuh belom tua tua amat. Masih mau maen kesana kesini. Masih mau ngelakuin ini itu yang kira² nanti nggak bisa aku bebas lakuin setelah nikah.

Ya tapi aku tau sih gimana cemasnya mereka ngedenger omongan tetangga yang nggak berenti bilang 'kapan adekku dinikahin'. Soalnya se-desa juga udah pada tau semua hubungan adekku sama pacarnya. Resiko pacaran sama tetangga ya gini inih. Apalagi pacaran udah lama. Apalagi calon besan juga nanyain terus KAPAN KAPAN KAPAN KAPAN. AAAARRRGGGGGHHHHHHHHH !!

Aku kok kesel ya sama keadaan satu ini.

Yogya, 10 September '18
12.27 AM

Selamat Menikah, Dilan :')

Dilanku hari ini menikah. Orang yang pernah aku sukai dan menyukaiku juga itu menikah dengan teman madrasahku. Kalau kalian tanya bagaimana perasaanku, tentu saja aku sedih. Sakit sekali rasanya.

Tapi begitulah. Aku masih bisa berkompromi dengan hatiku dan mengatakan kalau aku baik baik saja. Walaupun kau juga tahu, kenyataan kali ini terbaca sebaliknya.

Rasanya aku ingin menertawakan diriku sendiri. Menertawakan hidupku.

Menertawakan semua lebih tepatnya.

Setelah melihat WA stories temenku yang memposting nikahan itu, ingin rasanya aku ngeblock dia dan pergi ke dunia lain berharap bisa lupa. Tapi rasanya entah. Semesta tak berpihak padaku kali ini. Bayangan orang itu dan pasangannya yang duduk di pelaminan membuatku muak karena terus berputar² tanpa mau memahami keadaanku.

Maaf kalau aku kekanakan. Rasanya aku perlu menuliskan ini sebagai tumpahan kesalku. Tumpahan sedihku.

Sebelum semua kembali pada kenyataan dan aku mendoakan kalian.

Selamat menikah, Dilan.

Selamat berbagi kebahagiaan 🌻

Aku pernah menuliskan beberapa kisahku dengan Dilan di buku ini. Walau tak semuanya, tapi ini cukup mewakili. 

Kamar kosong, 26 Juni 2018
08.05 A.M

Sebuah Rahasia

Seorang teman pernah berkata:

"Ha saiki aku tak takon, kowe piye lek ? Isih duwe roso karo mas Fajar ? Mosok blas raono ?"

Atau teman lain yang bertanya:

"Bulek jujur wae saiki, isih duwe roso po ora karo mase ? Lha terus wingi wingi ki piye ? Bulek ki kayake terpaksa ya memutuskan menikah karo mase. Makane pas putus njuk biasa wae.

Sini duduk, aku jelasin baik baik. Mumpung tamu udah pada pulang dan sayur lodeh udah kelar aku panasin.

Beberapa jam yang lalu mas Fajar ngeWA aku. Ngirim template ucapan hari raya. Semacam broadcast yang memang sengaja dikirim ke banyak orang gitu. Aku sih enggak kaget. Aku juga tadi siang kepikiran buat ngeWA duluan, tapi belom sempet malah dianya udah kirim pesen gitu.

Yaudah. Aku dengan tulus hati juga bener bener minta maaf. Atas nama aku sekeluarga.

Ceritanya baru mulai abis ini nih, haha. *Ditimpuk nastar gegara intro yang kepanjangan*

Setelah pesan balasan aku kirim, sebenernya ada rasa nyesek yang tiba tiba nyusup gitu aja. Di ulu hati. Entah kenapa.
Ingatanku kemudian melayang pada semua memori. Pada semua cerita. Pada semua luka.

Kemudian aku merasakan semacam sakit. Dan kesimpulan bahwa 'oh ternyata aku belum sepenuhnya ikhlas memaafkan to' memenuhi seluruh ruang di otakku.

Gaes,
Aku akui aku itu orangnya logis banget. Realistis banget. Aku banyak mengesampingkan perasaan karena aku lebih mengutamakan logika. Sama halnya ketika aku mau memutuskan untuk menikah dengan mas Fajar, kalian tahu aku sangat mengesampingkan rasa kan ? Oke, mungkin lebih tepatnya begini : kalian tahunya aku mengesampingkan rasaku kan ? Kalian tahunya aku mau menikah karena memang desakan orangtuaku (logika 1), karena mas Fajar memang sudah serius jadi apalagi yang mau ditunggu (logika 2), karena adekku juga sudah siap menikah jadi baiknya aku lekas nyari jodoh biar adekku nggak kelamaan nunggu (logika 3).

Sini, aku bisikin. Masih ada banyak yang kalian belum tau, sayaaaang~
Memang yang di atas benar semua, tapi ada fakta fakta lain yang mungkin bisa dipakai untuk meluruskan pendapat kalian tentang aku. Sudah siap ? Haha

Nih,
1. Aku suka sama mas Fajar. Dengan hati. Kalaupun aku orangnya logis banget, tapi kenyataannya aku punya lho, rasa itu. Kemaren saat aku memutuskan untuk menikah, aku memutuskannya berdasarkan logika dan rasa. Aku berusaha menyeimbangkan keduanya. Aku suka dengan segala visi misi hidup mas Fajar, pandangannya terhadap sesuatu, caranya menjelaskan sesuatu, cara dia memperlakukan aku, dan masih ada beberapa hal lainnya. Gausah banyak banyak, nanti kalian baper. Haha
Aku suka dari hati. Sama seperti yang kalian rasakan ketika jatuh cinta dengan seseorang. Ya seperti itu kurang lebih.
2. Aku sakit hati dengan mas Fajar. Aku sakit ketika pada akhirnya mas Fajar berbohong di hal hal yang mungkin kelihatannya sepele. Aku sakit ketika mendapati dia ternyata melakukan suatu kebohongan berulang ulang. Apa dia tidak tau kalau itu mengikis kepercayaanku sedikit demi sedikit ? Juga rasa cintaku sedikit demi sedikit ? Hehe.
Aku meletakkan seluruh kepercayaanku kepada dia. Aku menaruh harapan besar kepada hubungan kita. Aku menepis semua omongan, semua dugaan, semua keraguan dan aku tetap mantap melangkah. Tapi kalian sudah tahu endingnya bukan ?

Kalau kalian tidak benar benar menyukai seseorang, kenapa kalian merasakan sakit hati yang begitu mendalam ?

1 Syawal 1439 H
11.35 P.M

Anak Anak Receh

Hari ini aku abis ketemuan sama anak² KKN. Seperti biasa, selalu seru kalau ketemu mereka. Guyooon aja. Udah diusir sama tempat kita makan, kita pindah tempat lain yang bisa 24 jam. Cerita. Curhat. Nanya². Bego begoan. Konyol. Koplak. Receh banget sih emang. Bersyukur banget di tengah kesedihanku, masih ada mereka. Dan aku memang percaya sih, asal kita mau nyariii aja, sebenernya kita itu tidak bener bener sendiri. Walaupun belum sepenuhnya mereka denger ceritaku, tapi aku tau mereka paham apa yang aku rasain.

Kalau ketemu mereka emang rasanya cuma dapet bully-an. Tapi aku sama sekali nggak sakit hati. Enggak baper juga. Terimakasih Tuhan, aku masih punya mereka.

Tadi pas makan di Bale Bebakaran, Nologaten, si Ageng-Ojik sekalian ngasih undangan nikahan mereka. Dan kamu tau tertulis apa di undangan kita²? Febri dan Om Fufi. Niki dan Dek Rony. Tari dan Mas Fajar.

HAHAHAHAHAHA

Aku bilang ke mereka kalo aku udah putus sama mas Fajar. Alhamdulillah mereka nggak ngungkit banyak. Yang jelas, kalo dijadiin bahan bully-an, itu pasti. Dan entah kenapa aku hepi² aja. Fine² aja. Nyesek aja juga kagag.

Tapi setelah semuanya selesai, dan aku setengah 1 baru nyampe rumah, baru kerasa. Baru kerasa betapa aku bingung harus bagaimana. Baru kerasa gimana sesek sakitnya. Baru kerasa pengen nangis tapi nggak bisa. Ah, menyebalkan memang.

Tapi, terimakasih untuk hari ini. Terimakasih karena sudah nyeloin nunda pulang dan duduk lagi gara² lagu Surat Cinta Untuk Starla keputer di TV KFC pas kita udah nyangklong tas dan make jaket. Terimakasih karena kalian bener bener receh.

Belum Ingin Pulang

Aku gak pengen pulang malam ini.

Bukan karena benci rumah, bukan karena bosan dengan yang di rumah. Hanya tidak ingin pulang saja. Aku ingin sendirian. Menikmati malam tanpa ganguan.

Aku ingin menikmati waktu yang merambat. Kadang berlari cepat. Aku ingin menangisi apa yang terjadi di balik hari. Aku ingin menangisi kebodohanku. Menangisi waktu yang kulewati dengan sia sia. Dari hari ke hari. Aku ingin berkeluh kesah pada Tuhan, mengapa sampai sekarang aku masih saja hidup. Sedang merasa tak menebar manfaat. Aku merasa Tuhan terlalu sayang, sehingga membiarkan aku seperti ini. padahal sudah memperingatkanku sedemikian rupa, bahwa hidup akan berkurang setiap detiknya. Sedang aku masih gini ginin saja. Kekanakan, manja, plinplan, cengeng.

Aku sedih ketika mengingat Bapak. Aku tumbuh tidak seperti yang dia harapkan. Aku liar begitu saja. Sedang ia tidak memperdulikanku. Baginya ini sebentuk kebebasan untukku. Untuk aku yang tidak tahu diri.

Aku sedih ketika mengingat ibuk. Membayangkan bagaimana di posisinya saja, seharusnya cukup membuatku bangun dan bergerak. Nyatanya aku masih saja di sini. Menyesali apa yang terjadi. Menganggap semua akan berlalu. Iya, berlalu dengan kesia siaan. Ibuk pasti sedih ketika melihatku seperti ini. mungkin saja ia akan marah, tapi tetap saja itu tidak mempengaruhiku. Entah sebab apa. Mungkin hatiku terlalu bebal. Entah atau mungkin sudah menjadi batu.

Tuhan,

Aku berpegang padaMu. Tapi Engkau terlampau jauh. Terkadang bagiku kau abstrak. Sudah terlalu lama aku tidak merasa kau begitu nyata. Hatiku sudah beku. Mungkin saja begitu.

Tuhan, tapi aku masih boleh bertahan dan memperbaiki semuanya kan?

Bagaimana bisa?

Bagaimana bisa, seseorang yang mengaku mencintaimu, berbohong dengan alasan yang sepele? Bagaimana bisa, seseorang yang katanya ingin memperjuangkanmu, membersamai langkahmu, berkata tidak jujur dan berlindung dibalik alasan yang tidak masuk akal? Bagaimana bisa, seseorang yang menyertakanmu dalam seluruh rencana hidupnya, tega menghianati hal hal yang kau sepakati itu sebuah janji? Bagaimana bisa, seseorang yang menyebut namamu dalam setiap doanya, tidak mengingatmu ketika akan berkata hal yang tidak sebenarnya?

Dan bagaimana bisa, kamu akan menghabiskan hidup dengan orang yang tak lagi kau percayai seluruh kata katanya?

Prematur

Tuhan,
Batalnya pernikahanku sebenernya bikin aku pengen nangis banyak². Lama². Tapi entah kenapa jatuhnya cuma nyesek. Susah buat keluar.

Aku pengen nangis sampe lega. Sampe plong. Sampe marahku ilang semua. Sampe aku ikhlas dan ridho dengan semua ini. Sampe aku berani buat berdiri lagi, nerusin langkah, dan ngelanjutin hidup.

Aku pengen nangis buat semua yang pernah aku lewati. Buat semua rencana yang kini tinggal wacana. Buat semua janji yang sudah diingkari. Buat semua perkataan yang sudah lupa kapan diucapkan.

Aku lelah, Tuhan.
Tapi aku belom boleh menyerah bukan?